Si j’étais blond, j’aurais bien voulu être Ken. Ken est le copain de Barbie, ça tout le monde le sait. Mais savez-vous qu’il fête ses 50 ans cette année ?
Comme tout gentleman célibataire, Ken s’entretient et fait du sport. Il paraît ainsi beaucoup plus jeune.
Ça vous dit de gagner un Ken ? Si vous hésitez, voici dix bonnes raisons de participer.
1/ Tu veux Ken parce que dans Nip/Tuck, l’épisode avec Barbie et Ken était complètement gore, une sorte de paroxysme de notre société. On en a déjà vu des cinglées qui voulaient être plus fine, plus blonde, avoir de plus gros seins. Tellement qu’à force on n’y prête même plus attention. Limite on trouverait ça normal… Mais là, ils sont allés loin. Se faire retirer les tétons pour les avoir lisses comme les personnages de Mattel : effrayant. Un très bon épisode, dont voici l’intro. Quelqu’un sait comment embed une vidéo dont l’intégration est désactivée sur demande ou c’est vraiment impossible ?
2/ Parce qu’on n’est pas à un jeu de mots près… 
3/ Parce qu’en Septembre 1991, soit dix ans avant les avions dans les tours, Playboy mettait en couverture deux bombes jumelles : Shane et Sia Barbi. Coïncidence ? probablement. Non, je ne suis pas tombé dans une marmite porno quand j’étais petit, j’ai dû les découvrir dans XL, le magazine en 1996 ou 1997, un magazine qu’il était cool. Si quelqu’un a des nouvelles des deux soeurs, je ferais volontiers une interview.
4/ Parce que si vous gagnez un Ken ici et que vous l’utilisez comme appât pour des jeunes filles mineures, ça rajoutera une anecdote horrible à l’encyclopédie de conneries déjà accumulée sur ce site. Si elles sont majeures, je désire un rapport détaillé.
5/ Parce que c’est bientôt l’anniversaire d’un membre de votre famille, d’une petite soeur, d’un petit frère qui aime beaucoup se déguiser en fille ou que vous connaissez une fille qui vous gonfle à attendre l’homme parfait. Le gendre idéal dans une boîte. My Ken in a box, girl…
6/ Parce que Ken, c’est un prénom génial. C’est le diminutif de Kenneth, ça ressemble à “quenottes”, c’est forcément mignon. De nombreux Kenneth sont visiblement sortis de l’anonymat, même si je n’en connais que trois : l’un est l’acteur bien connu Kenneth Branagh, l’autre le réalisateur Ken Loach, le dernier un économiste, beaucoup moins connu malgré son prix Nobel : Kenneth Arrow (ah, que d’heures passées sur le théorème d’impossibilité et la théorie de l’équilibre général…)
7/ Si tu gagnes un Ken, vous serez donc deux beaux gosses prêts à séduire tout ce qui bouge. Vous pourrez alors vous promenez partout en expliquant que vous êtes le vrai Ken Club, celui accessible. L’autre, c’est la salle de sport beaucoup trop belle mais beaucoup trop chère et beaucoup trop parisienne. Il est beaucoup plus facile d’aborder une fille avec un Ken dans la main qu’avec une Barbie je pense. Note à moi-même : penser à tester cette approche débile. Parce que tu sais que le meilleur wingman du monde est muet. Pas de risque qu’il te la pique : Ken est un vrai gentleman. Il était célibataire, il ne l’est plus. Le danger ne viendra pas de lui. Sa seule stratégie de séduction : le sourire et le brushing impeccable.
8/ Parce que Ken, avec sa tête de beau gosse revient de loin. Généralement, ces mecs sont des soldats. De Ken le survivant de l’enfer à l’ennemi juré de Ryu dans Street Fighter, Ken c’est pas un mec avec qui on a envie de déconner. Non. Il faut le respecter. Même si je préférais jouer avec Musclor en éclatant Skeletor, aujourd’hui je dois admettre que Ken le WASP est remonté dans mon estime : après son divorce en 2004, il a essayé de récupérer son ex et ça y est, elle a enfin dit oui la semaine dernière, pour la St Valentin. Il a mis le paquet pour reconquérir son ex : Toy Story 3, inscription sur des sites de rencontres, émissions télé… La fin justifie les moyens.
9 / Parce qu’actuellement un site entier est dédié à l’élection du Ken idéal ! Ça demande trop d’effort de mobiliser mes amis au quotidien pour qu’ils votent pour moi, pas envie de les embêter avec ça. De toute façon, Ken est blond, c’est de la discrimination.
10 / Parce que c’est l’occasion de réviser nos mathématiques ensemble grâce à Ken. Le problème est extrait d’un mail envoyée par une jeune fille qui vous veut du bien. “Si l’idée te plaît, je te propose également de faire gagner sur ton Blog, 5 Ken (1 Paroles de rêve, 1 Ken Marié et 2 Ken Fashionistas, présentés tout à la fin du Dossier de Presse). Si tu sais comment résoudre le problème, laisse un commentaire et gagne Ken invisible, le nouveau héros de Manara…
Comment gagner ton KEN ? Raconte en deux phrases maximum ce que tu vas faire de lui.
J’ai tout un groupe de Mr Patate à la maison qui déprime en ayant lu le Marie-Claire de Mars “Moins 5 kilos – Zéro Frustration – Maigrir sans de priver – Découvrez la seule méthode qui respecte vos goûts alimentaires”. Ils sont tristes car ils n’y croient plus, chaque année c’est la même rengaine et ils perdent la foi : il leur faut un modèle fort présent à leurs côtés au quotidien, c’est la seule solution.
Tu oublies que ken est particulièrement combatif. Alors qu’il était séparé de sa belle depuis 2004, celle-ci étant partie avec un éphèbe en Range Rover, il a réussi à la reconquérir. Un nouveau brushing et l’amour entre Ken et Barbie brille comme au premier jour. Pour conclure: Ken est un homme, un vrai, qui se bat pour sa princesse!
Lui faire adopter la coupe de cheveux de Régis (Régis et Laspalès) et lui mettre en boucle les épisodes de Spartacus.
Ça lui fera les pieds.
Alors personnellement si j’avais un mini-moi, enfin Ken je veux dire et bien je le laisserai s’exprimer. Oui car Ken a bien des choses à nous raconter, des conseils à nous prodiguer : http://www.youtube.com/watch?v=T4IWEJrm9SI&hd=1 “Nan parce qu’être un Ken, croyez moi c’est vraiment top délire !”
Que faire de Ken ? J’hésite… Soit j’en fait mon amant (l’iMac 21 pouces est pas mal, mais pas suffisant). Soit j’en fait mon BBF et lui fait admettre qu’il est un homosexuel refoulé. Soit je le transforme en vibro (facile à faire).
Si je gagne, je vais l’offrir à mon neveu, mais avant ça, je vais rajouter dans son torse une mini-enceinte avec pré-enregistré les phrases les plus importantes du coach pour chÖwper. <>
Tous les Ken se sont envolés !
@Rhodi : le coach ne choppe pas. Il séduit, tout au plus… Merci pour ta participation !